남의 불행에 기뻐하는 나, 왜?

예를 들어 직장 동료가 능력 있고 잘난 척하지만 실력이 뛰어나 미워하기 어려운 상황에서, 그 사람이 실수를 저질러 불행을 겪을 때 느끼는 기쁨을 샤덴프로이데라고 정의할 수 있습니다.

샤덴프로이데는 아무 때나 일어나는 감정이 아니며 몇 가지 조건이 필요합니다. 첫째, 불행의 정도가 너무 심하지 않아야 합니다. 직장에서 가벼운 실수나 관계의 틀어짐 정도여야 하며, 큰 사고나 건강 문제가 발생하면 샤덴프로이데가 아닌 걱정과 염려가 생깁니다. 둘째, 응분(Deservingness)이 있어야 합니다.

샤덴프로이데는 '저 사람은 저럴만 했어'라는 판단이 설 때 더욱 강하게 나타납니다. 이는 '어쩐지 잘난 척하더라' 또는 '네가 자초한 불행이다'와 같은 인식이 바탕이 되어야 합니다. 이러한 감정은 잘난 척하던 사람이 넘어졌을 때 주변 사람들이 질서가 회복되었다고 느끼는 감각과도 유사합니다.

잘난 척하던 사람의 불행을 통해 질서가 회복되었다는 감각을 느끼는 것이 샤덴프로이데가 일어나는 조건입니다. 이 내용은 '마음의 어휘력'이라는 책에서 다루고 있으며, 페이지2북스 출판사에서 출간되었고, 조아란 권과 이정윤 선생님이 지은이입니다.

책 '마음의 어휘력'의 핵심 주제는 '내 감정에 이름 붙이기'입니다. 내 안에서 일어나는 감정을 이름 붙여 인식할 수 있다면, 그것을 더 잘 알아차릴 수 있습니다. 이 책에서 다루는 감정 중 하나는 포모(FOMO)인데, 이는 'Fear of Missing Out'의 약자로, 뭔가 좋은 일이 일어나는데 나만 그것을 놓치는 것에 대한 공포를 의미합니다. 주식 열풍이나 주변 아이들의 교육 열풍 등에서 흔히 나타나는 감정입니다.

포모 때문에 어떤 행동을 하는 경우, 실패할 확률이 높습니다. 포모를 느낀다는 것은 이미 많은 사람이 그 행동을 하고 있다는 의미이며, 이는 해당 분야에 거품이 끼어 있을 가능성이 높다는 것을 시사합니다. 따라서 포모가 느껴질 때는 일단 주의를 기울이는 것이 좋습니다.

포모는 세상의 흐름을 파악하고 사람들이 무엇에 열광하는지 알 수 있게 해준다는 점에서 긍정적인 측면도 있습니다. 그러나 포모가 지나치면 내가 여기저기 휘둘리며 살아가게 될 위험이 존재합니다. 이 책에서는 포모 대신 '조모(JOMO)', 즉 'Joy of Missing Out'을 느끼자고 제안합니다. 이는 뭘 안 해서 좋은 것도 있을 수 있다는 의미입니다.

너무 포모에만 매몰되지 않고, 가끔은 조모를 통해 자신만의 선택을 하는 것이 중요하다고 제안합니다. 이 책에서는 이 외에도 다양한 감정들을 다루고 있습니다.

증오는 상대를 본격적으로 싫어하는 감정으로, 미워하는 대상의 축하 모임에는 가지 않을 것입니다. 반면 질투는 부러움에 가까운 감정이라, 상대를 싫어하면서도 축하 모임에 가서 웃고 박수치며 심지어 포옹까지 할 수 있습니다. 겉으로 보기에는 질투가 있는지 알기 어렵습니다.

증오는 나에게 명확하고, 심지어 그 감정에 자신감까지 있습니다. 그러나 질투는 내 안에서 명확하지 않습니다. 예를 들어, 누군가 '쟤 싫어하지?'라고 물으면 '내가 왜 싫어해?'라고 부정하면서도 속으로는 상대의 잘난 점을 인정하지 못하는 경우가 많습니다.

질투는 '약간 잘난 척하긴 하지' 또는 '요새 잘 나가는 것 같더라'와 같은 모호한 감정으로, 스스로에게 명확하게 인식되지 않습니다. 증오의 대상에 대한 오해가 풀리면 감정이 해소될 수 있지만, 질투는 그렇지 않습니다. 오히려 상대방이 어려운 상황 속에서도 잘했다는 것을 알게 되면 질투심이 더욱 커질 수 있습니다.

이러한 감정은 르상망(ressentiment)이라는 프랑스어 단어로 설명될 수 있습니다. 르상망은 이길 수 없다고 느끼는 대상 앞에서 생기는 열등감과 질투심을 가리킵니다. 이 책에서 다루는 또 다른 중요한 단어는 '시절인연'입니다. 시절인연은 인간관계나 일이 이루어지려면 적절한 때와 조건이 맞아야 한다는 의미입니다.

시절인연은 우연히 적절한 때와 조건이 갖춰져서 일이 일어나는 경우가 많다는 것을 의미합니다. 한 상담 사례에서는 고등학교 때부터 단짝이었던 두 친구가 있었습니다. 한 친구는 일찍 결혼해 아이를 키웠고, 다른 친구는 외국 유학을 갔습니다. 서로 다른 삶을 살면서 자연스럽게 멀어졌습니다.

두 친구는 서로 멀어지면서 오해를 했습니다. 유학 간 친구는 결혼한 친구가 자신을 뒷전으로 생각한다고 느꼈고, 결혼한 친구는 유학 간 친구가 자신을 찾지 않는다고 서운해했습니다. 하지만 12~13년이 지나 한쪽은 아이가 다 컸고, 다른 한쪽은 한국으로 돌아와 다시 만났습니다. 오랜만에 만났지만 언제 그랬냐는 듯 말이 너무 잘 통했습니다.

두 친구는 다시 만나 그간의 이야기를 나누며 '아, 이게 내 친구지'라고 느꼈습니다. 서로 떨어져 있던 기간은 그저 '시절인연이 안 맞아서 잠깐 멀어졌던 것'이라고 편안하게 받아들일 수 있었습니다. 이처럼 시절인연의 개념은 관계의 단절을 개인적인 오해나 잘못으로만 볼 것이 아니라, 시기와 조건이 맞지 않았기 때문이라고 이해할 수 있게 돕습니다.

시절인연의 개념은 관계뿐 아니라 커리어, 돈 문제 등 다양한 삶의 영역에 적용될 수 있습니다. 우리가 노력해도 이루어지지 않은 일이 있다면, 그것이 단순히 나의 부족함 때문이 아니라 시절인연이 갖춰지지 않았던 것일 수 있다고 돌아볼 수 있습니다. 이 시각을 가지면 실패를 더 쉽게 소화하고 받아들일 수 있습니다.

시절인연은 내가 잘된 성공에 대해서도 겸손한 태도를 갖게 합니다. 성공이 단순히 내가 똑똑하고 잘해서 이루어진 것이 아니라, 나처럼 노력하고 비슷한 아이디어를 가진 사람들이 많았음에도 불구하고 내가 '시절인연'을 잘 만나 잘된 것이라고 느끼게 될 수 있습니다. 이는 실패에는 편안함을, 성공에는 겸손함을 줄 수 있는 강력한 용어라고 할 수 있습니다.

조아란 권과 이정윤 선생님이 쓴 이 책을 읽으면서 생각할 거리도 많고, 몰랐던 용어를 배우는 재미도 얻을 수 있습니다.