“믿음의 분량대로 행동하세요” 상처 주는 말 뒤에 숨은 진짜 욕구 찾기

박재연 소장은 대화 훈련 중 참가자들이 상대에 대한 불만이 가득해도 이를 겉으로 표현하지 않으려는 경향을 보였다고 밝혔다. 이는 생각을 언어로 순화해서 말하려는 시도와 맞물려 오히려 내면의 갈등을 키우는 요인이 된다고 설명했다. 이러한 소극적인 의사소통은 본인의 욕구가 제대로 전달되지 못하게 만들며 관계의 진전을 방해한다.

생각은 대화에서 매우 중요한 첫 번째 요소이며, 그 생각 속에서 우리는 자신의 욕구를 발견할 수 있다. 예를 들어, '저 사람이 나를 무시한다'는 생각 뒤에는 '존중받고 싶다'는 욕구가 숨어 있을 수 있다. 상대를 비난하는 대신 자신의 생각을 활용하여 그 속에 담긴 욕구를 찾아내는 것이 대화의 핵심이다. 이는 갈등 상황에서 서로의 진짜 필요를 이해하는 도구가 된다.

박재연 소장은 갈등 상황에서 상대방의 행동을 객관적으로 '관찰'하는 것이 중요하다고 강조했다. 예를 들어, 구역 모임에서 특정 구역장에게만 티세트를 선물하는 행동을 관찰하고, 그 행동 뒤에 숨겨진 욕구를 질문해야 한다. 이 경우, 선물을 받은 구역장에게는 '인정'받고 싶은 욕구가 있을 수 있고, 선물을 하지 않은 다른 집사에게는 '공정성'에 대한 욕구가 있을 수 있다.

이처럼 상대의 행동을 개인적인 비난으로 해석하기보다, 그 행동이 어떤 욕구에서 비롯되었는지 탐색하는 것이 갈등 해결의 실마리가 된다. 관찰을 통해 상대의 욕구를 파악하면, 감정적인 충돌을 줄이고 본질적인 문제를 해결하는 데 도움이 된다.

상대에게 공격적인 메시지는 '화'를 유발하고, 자신을 비난하는 메시지는 '우울'을 유발한다. 이 두 가지 감정, 즉 화와 우울이 동시에 공존할 때 인간은 가장 큰 혼란과 괴로움을 느낀다고 박재연 소장은 설명했다. 교회 내 대화에서 이러한 내적 갈등은 신앙적 메시지라는 외피를 쓰고 나타날 때 더욱 심각해질 수 있다.

이는 자기 안에서 상대를 향한 분노와 동시에 자신을 향한 자책감이 뒤섞여 정신적인 고통이 가중되는 상태를 의미한다. 이러한 복합적인 감정은 건강한 대화를 가로막는 주요 원인이 된다.

박 소장은 신앙 공동체에서 리더의 강한 신념이 오히려 공격적인 대화 방식으로 나타나는 사례를 들었다. 한 권사가 위로를 원하는 상대에게 "믿음의 분량대로 행동하세요"라고 말한 것이 그 예시다. 이 발언은 신앙적인 잣대로 상대방을 평가하는 것으로 비쳐져 깊은 상처를 주었다.

상대방은 단지 위로와 공감을 원했지만, 자신의 신앙을 평가받는 듯한 말을 들으면서 좌절감을 느꼈다. 이처럼 신앙이라는 이름으로 포장된 비난은 오히려 관계를 단절시키고 상처를 더 깊게 만드는 결과를 초래할 수 있다. 대화에서는 의도와 상관없이 상대방에게 전달되는 메시지가 중요하다는 점을 보여주는 사례다.

한 사례자는 돌이켜보면 기쁘게 베풀었던 순간들도 많지만, 압력이나 분위기에 의해 누군가를 배려해야만 했던 순간들이 후회된다고 고백했다. 특히 식사 자리에서 인원 초과로 인한 비용 부담을 배려해 자신이 계산했지만, 돌아온 것은 섭섭함뿐이었다고 털어놨다.

이는 진심으로 우러나온 배려가 아닌, 상황적 압력이나 주변의 시선 때문에 행해진 배려가 결국 자신에게는 상처로 돌아올 수 있음을 보여준다. 자신의 욕구를 무시한 채 타인을 위한 행동은 장기적으로 관계에 부정적인 영향을 미 미칠 수 있다.

박재연 소장은 조직 내 갈등의 본질이 '욕구'의 차이에서 비롯된다고 설명했다. 갈등은 욕구를 충족하기 위해 서로가 옳다고 믿는 수단과 방법에서 발생한다. 예를 들어, 부목사는 '예측 가능성'과 '효율성'을 중요하게 여기는 반면, 전도사는 '자율성'과 '유연성'을 더 중요하게 생각할 수 있다.

이처럼 서로 다른 욕구를 충족시키기 위한 방법론의 차이가 충돌을 일으키는 주된 원인이 된다. 각자의 욕구를 명확히 이해하고, 그 욕구를 충족시킬 수 있는 다양한 방법을 모색하는 것이 갈등 해결의 핵심이다. 단순히 누가 옳고 그른지를 따지기보다, 숨겨진 욕구를 찾아내는 것이 중요하다.

박재연 소장은 우리는 자신의 아픔이나 결핍이 있는 곳에서 상처를 더 크게 받는다고 지적했다. 상대의 말이 객관적으로는 크게 문제가 되지 않더라도, 그 말이 자신의 아픈 지점을 건드리면 감정적으로 크게 반응하게 된다.

예를 들어, 아이가 선생님에게 '어느 대학 나왔느냐'고 물었을 때, 선생님이 과거 원치 않는 대학을 나온 아픔이 있었다면 이 질문에 크게 분노할 수 있다. 이는 상대의 말 자체보다 자신의 내면에 존재하는 결핍이나 상처가 자극되었기 때문이다. 따라서 대화 시에는 상대방의 아픈 지점을 이해하려는 노력이 필요하다.

박재연 소장은 듣기 힘든 모든 말은 두 가지 메시지 중 하나라고 설명했다. 첫째는 '부탁입니다'라는 메시지이고, 둘째는 '고맙습니다'라는 메시지다. 상대의 비난이나 도전적인 말은 사실 그 사람의 숨겨진 욕구를 표현하는 방식이라는 것이다.

이러한 관점에서 상대방의 말을 해석하기 위해서는 상대에 대한 연민과 더불어 지적인 능력이 필요하다. 모든 관계에 적용하기는 어렵지만, 특히 소중한 대상과의 관계에서 이러한 번역 방식을 적용하면 대화의 질을 크게 높일 수 있다.

상대의 비난을 욕구로 이해하고, 그 욕구를 충족시키기 위한 구체적인 부탁이나 그 욕구가 충족되었을 때의 감사로 치환하여 대화하면 감정적인 충돌을 줄이고 관계를 더욱 깊이 발전시킬 수 있다. 이는 일방적인 희생이 아닌, 서로의 욕구를 존중하는 건강한 대화를 가능하게 한다.

고마움을 표현하지 못하고 비아냥거리는 대화 습관은 종종 올바른 교육의 부재에서 비롯된다. 박재연 소장은 이러한 상황을 개선하기 위해 상대방에게 구체적인 부탁을 하라고 조언했다. 예를 들어, 자녀가 엄마에게 "엄마, 다음번에는 엄마가 하고 싶은 말 다 해도 되는데 마지막에 그래도 고마워라는 말만 한번 해주세요"라고 부탁하는 방식이다.

이처럼 구체적이고 실행 가능한 부탁은 상대방의 대화 습관을 긍정적인 방향으로 변화시키는 데 도움이 된다. 무작정 비난하기보다, 원하는 바를 명확히 전달하여 함께 개선해 나가는 노력이 필요하다.

박재연 소장은 배신이나 깊은 상처와 같이 인간에 대한 신뢰가 무너진 경험은 단순히 대화 기술만으로는 회복하기 어렵다고 강조했다. "어떻게 말해 보세요" 또는 "어떻게 들어 보세요"와 같은 기술적인 접근만으로는 근본적인 관계 회복이 불가능하다는 것이다.

이러한 상황에서는 기술적인 대화법보다 진정성 있는 마음과 더 나아가 하나님의 개입과 같은 초월적인 영역이 중요하다고 설명했다. 깊은 마음의 상처는 인간적인 노력만으로 해결되기 어려운 부분이 있음을 시사한다.

박재연 소장은 한 리더가 조직에서 고마운 사람을 한 명도 떠올리지 못하는 사례를 소개했다. 이는 관계 속에서 감사의 부재가 얼마나 심각한지를 보여준다. 관계 회복을 위해서는 과거의 구체적인 관찰을 바탕으로 감정과 욕구를 찾아내는 과정이 필수적이다.

감사는 수평적인 관계에서 기여를 축하하는 행위인 반면, 평가는 수직적인 관계에서 이루어지는 경우가 많다. 따라서 감사가 사라진 관계는 수직적이고 권위적인 형태로 변질될 가능성이 높다. 서로에게 감사하는 마음을 표현하고 기여를 인정하는 것이 건강한 관계를 유지하는 데 중요하다고 강조했다.

감사를 표현하는 것은 단순히 좋은 감정을 전달하는 것을 넘어, 상대방의 존재와 노력을 인정하고 존중하는 행위다. 이러한 감사의 표현이 부재할 때 관계는 점점 소원해지고 갈등이 깊어질 수밖에 없다.

우울증과 자해로 고통받던 딸이 아빠의 카톡 메시지를 통해 삶의 소망을 재발견한 감동적인 사례가 소개되었다. 아빠는 딸의 어릴 적 신발, 잠옷, 함께 먹었던 음식 등 구체적인 과거 기억들을 메시지로 공유했다.

딸은 아빠의 메시지를 읽으며 행복했던 순간들을 생생하게 떠올릴 수 있었고, 이는 그녀가 다시 살아가려는 의지를 갖게 하는 계기가 되었다. 박재연 소장은 이를 하나님의 섭리와 회복의 과정으로 해석하며, 진정성 있는 관계 속 기억 나눔이 얼마나 큰 힘을 가질 수 있는지 보여주는 사례라고 설명했다.

박재연 소장은 크리스천으로서 자신의 신앙 안에서 하나님께서는 우리 자신의 욕구를 먼저 충족하라고 말씀하셨을 것이라고 주장했다. 흔히 희생과 헌신만이 강조되는 분위기 속에서, 자신의 삶의 중요한 욕구들을 우선적으로 돌보고 그 다음 타자의 욕구도 동일한 수준으로 돌봐야 한다는 것이다.

이는 비행기에서 산소 마스크가 떨어질 때, 아이에게 먼저 씌워주기 전에 자신이 먼저 산소 마스크를 착용해야 하는 것과 같은 이치다. 자기 돌봄 없이는 타인을 진정으로 돌볼 수 없다는 점을 강조하며, 건강한 신앙생활을 위해서도 자기 욕구 충족이 선행되어야 함을 역설했다.